АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ И БЕЗ ОТРЫВА
←
→
Транскрипция содержимого страницы
Если ваш браузер не отображает страницу правильно, пожалуйста, читайте содержимое страницы ниже
АНЕКДОТЫ
ДО СЛЕЗ
И БЕЗ ОТРЫВА
Издательство АСТ
МоскваУДК 82-36
ББК 82.3(0)-6
А66
А66 Анекдоты до слез и без отрыва. — Москва :
Издательство АСТ, 2019. — 384 с. — (Карманная
библиотека (лучшее)).
ISBN 978-5-17-118875-7
Анекдот — это небольшая, веселая история
из жизни. Что может быть лучше, чем начать
день с хорошего анекдота!
Мы не стали разбивать анекдоты по катего-
риям, так как при прочтении анекдотов одной
и той же тематике это немного утомляет. Люби-
те и понимайте хороший, смешной юмор. Рас-
сказывайте анекдоты друзьям, делитесь в соци-
альных сетях и станьте душой компании.
Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя
новости, за то, что остальные могут узнавать но-
вости, читая анекдоты!
УДК 82-36
ББК 82.3(0)-6
ISBN 978-5-17-118875-7
© ООО «Издательство АСТ», 2019Самые свежие
❒❒❒
Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
— Берите коней и скачите. Сколько проска-
чите — вся земля ваша.
Скачет еврей час, два и думает:
— Тут и детям моим, и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
— Ну всё, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое.
Лошадь падает замертво. Он её бросает и про-
должает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его
покидают.
Падая, он срывает с головы шапку и бросает
её вперед с криком:
— А це пiд помидоры!
❒❒❒
Радостный студент выскакивает из-за стола
и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая
на зачётку. — Надо же отметить...
— Вечером отметим! — доносится из-за
двери.
4Ржачные анекдоты
❒❒❒
— Это отговорки... Человек может всё, если
захочет! Ты мужик или не мужик, в конце кон-
цов?!
Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь
— и желание курить пропадёт, вот увидишь!
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не захо-
дишь в Интернет. По рукам?
— Сравни-и-ил!!!
❒❒❒
— Смотри, это видео о том, как я провожу
свой день.
— Но это же фотка, где ты лежишь на дива-
не!
— Это видео.
❒❒❒
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продер-
жалась неделю, но там был такой петушок, что
не удержалась и съела, не досчитались и выгна-
ли!
5Самые свежие
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкать на-
учился и с собаками из одной миски жрал, но
не выдержал и съел овцу, не досчитались и тур-
нули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни таджики, их никто не
считает!
❒❒❒
— Как кроты ориентируются под землёй,
куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где ра-
стёт морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.
❒❒❒
На экзамене студент Сидоров неожиданно
для себя вытянул военный билет.
6Ржачные анекдоты
❒❒❒
Прапорщик командует на плацу:
— Рядовой Иваненко! Левую ногу под-
нять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой
Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг
в яму!
Это замечает проходящий мимо майор:
— Товарищ прапорщик! В роте никакой дис-
циплины, а вы тут в тетрис играете!
❒❒❒
Звонок в офис бизнесмена:
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов,
или я взорву твою машину, или изнасилую твою
жену, или сожгу дачу!
— Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь,
а потом звони!
❒❒❒
— Слушай, у меня к тебе как к студенту, жи-
вущему уже четвертый год в общаге, есть во-
прос...
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.
— Спасибо.
7Самые свежие
❒❒❒
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?
❒❒❒
Секретаршу переселяют в другой кабинет:
— Светочка, сейчас Рома принесёт процес-
сор...
Секретарша:
— Нет, процессор мне не нужен, у меня все
папки — в мониторе.
❒❒❒
— Чем лучше запивать блюда мексиканской
кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а заку-
сывать!
8Ржачные анекдоты
❒❒❒
— Откройте, полиция!
— А зачем вы там закрылись?
❒❒❒
— У вас занятия во сколько начинаются?
— По-разному. Говорят, даже утром в 8.30
есть…
❒❒❒
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде
вы проснулись:
1. В «Оливье» — год пройдёт спокойно и тра-
диционно.
2. В «Мимозе» — год обещает новые знаком-
ства (скорее всего, 8 Марта).
3. В «Селёдке под шубой» — год не предве-
щает ничего хорошего: вам всё-таки придётся
купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками — вас
ожидает бурный курортный роман.
5. В «Цезаре с курицей» — назначат началь-
ником отдела в конторе.
9Самые свежие
6. В «Цезаре с креветками» — станете капи-
таном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках — вас ещё
год будут мариновать на старой должности без
увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках — вы крепкий чувак!
9. В торте — к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали
— год будет непредсказуемым.
❒❒❒
— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!
❒❒❒
— Как курсовая?
— Ещё не закончил, но скоро начну.
❒❒❒
Босс возвращается из командиpовки.
Секpетаpша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хоpошая,
с какой начать?
10Ржачные анекдоты
— Давай с плохой...
— Hалоговая полиция аpестовала счета, по-
следний контpакт оказался липовым, жена Вам
изменила с упpавляющим и тpебует pаздела
имущества, pекетиpы за долги захватили Вашу
кваpтиpу...
— Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
— У нас будет pебёнок, милый.
❒❒❒
1 января, вечер:
— Колян, чё у тебя сегодня было?
— А чё?
— Звоню тебе первый раз, отвечает какая-то
баба и рассказывает про снег. Звоню второй —
полицейский говорит, что ты арестован. На тре-
тий раз — тебя какие-то братки разыскивают за
долги...
— Попробуй позвонить по телефону, а не
с твпульта.
❒❒❒
Париж. Утро. В постели два обнажённых
француза, между ними обнажённая францу-
женка. Она поворачивается налево:
11Самые свежие
— Андре, будьте добры, сигареты — там на
тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
— Мишель, пожалуйста, зажигалку — там на
пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
— Боже мой! В какой неописуемый ужас
пришла бы моя мамочка, если бы только узнала,
какую гадость я курю по утрам!
❒❒❒
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпи-
чей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
—?
— Ему лень лишний раз сходить.
❒❒❒
— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом
роскоши.
— Это как?
— Каждый день новый пакетик чая!
12Ржачные анекдоты
❒❒❒
На медкомиссии в военкомате:
— Доктор, у меня вот здесь болит и здесь,
и здесь!
— Сюда сам дошел?
— Сам!
— Значит годен! Следующий!
❒❒❒
Лесной суд приговорил зайца к смертной
казни — съедению волками.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу пообедать перед смертью?
— Конечно. Что будете кушать?
— Килограмм пургена.
❒❒❒
Женщина жалуется участковому, что её по-
стоянно и немотивированно избивает муж. По-
сле вызова дебошира в полицию участковый
интересуется у женщины:
— Ну, как теперь? Нормально?
— Да! Теперь бьет мотивированно!
13Самые свежие
❒❒❒
Идёт муравей и ведёт за собой слона на по-
водке. У слона к спине и животу привязано по
буханке хлеба. Муравья спрашивают:
— Ты куда собрался?
— В кругосветное путешествие.
— А слон зачем?
— А это мой бутерброд..
❒❒❒
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa
тройку, говорит:
— Ну лaдно... Скaжи, по кaкому предмету
читaлись лекции?
Студент молчит.
— Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
— Нaводящий вопрос: ты или я?
❒❒❒
Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полу-
пустое.
14Ржачные анекдоты
❒❒❒
Европейские студенты копят на обучение,
а наши — на сессию.
❒❒❒
Поймaл цaрь aнгличaнинa, фрaнцузa и рус-
ского и скaзaл, что дaст им зaдaние. А кто луч-
ше всех его выполнит — тому дочь в жены и
полцaрствa в придaчу. Зaдaние тaкое: посaдил
он их нa месяц в кaмеру и дaл мешок сухaрей
и овчaрку; кто больше всех овчaрку чему-либо
нaучит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий aнгличa-
нин и упитaннaя овчaркa.
Цaрь: — Ну, чему нaучил?
— Сидеть, лежaть.
Выходит среднего телосложения немец
и тaкaя же овчaркa, он нaучил ее сидеть, лежaть,
голос и «aпорт».
Выходит упитaнный русский и тощaя собaкa.
Цaрь просит продемонстрировaть.
Русский:
— Голос.
Собaкa, жaлобно зaглядывaя в глaзa:
— Вaнь, дaй сухaрик, a?
15Вы также можете почитать
