ТРИ ВАЖНЫХ НАВЫКА ЖЕНЩИНЫ В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНОЙ - СЕРГЕЙ ЕЛИСЕЕВ Консультации практикующего
←
→
Транскрипция содержимого страницы
Если ваш браузер не отображает страницу правильно, пожалуйста, читайте содержимое страницы ниже
СЕРГЕЙ ЕЛИСЕЕВ
ТРИ ВАЖНЫХ НАВЫКА ЖЕНЩИНЫ
В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНОЙ
Консультации
практикующего
психолога
МИНСК
ИЗДАТЕЛЬСТВО «ЧЕТЫРЕ ЧЕТВЕРТИ»
2019УДК 559.9:173
ББК 88.8
Е51
Елисеев, С. В.
Е51 Три важных навыка женщины в отношениях с
мужчиной: консультации практикующего психо-
лога / Сергей Елисеев. — Минск : Четыре четверти,
2019. — 138 с.
ISBN 978-985-581-275-4.
В своей новой книге белорусский психолог Сергей
Елисеев рассуждает об особенностях поведения женщин,
испытывающих трудности в личной жизни, и напоминает
о трех навыках, необходимых, по его мнению, для гармо-
ничных отношений с представителями сильной половины
человечества.
Для большей убедительности практических рекомен-
даций, описывая случаи из собственной практики, анали-
зируя разные ситуации, автор приводит цитаты и афориз-
мы известных людей.
Надеемся, книга будет интересна всем женщинам и де-
вушкам, которые хотят знать, как улучшить качество лич-
ной жизни и научиться ценить себя.
УДК 559.9:173
ББК 88.8
ISBN 978-985-581-275-4 © Елисеев С. В., 2019
© Оформление. ОДО «Издательство
“Четыре четверти”», 2019ВВЕДЕНИЕ
Дорогие мои читатели, уже более 10 лет я кон-
сультирую по вопросам личной жизни. В процессе
работы заметил: почти все женщины, которые об-
ращались за помощью, не имели трех главных и
основополагающих навыков, необходимых для по-
строения счастливой и эффективной личной жиз-
ни. Выделенные навыки как бензин для автомобиля,
которым является мужчина. Им и будет посвящена
книга.
К сожалению, за всю клиническую практику, в
случае, если женщина, посещающая мои консульта-
ции, пользуется хотя бы одним из навыков — это уже
большая редкость. Клиентку, которая обладала бы
двумя из них, я встретил лишь единожды. Как пра-
вило, в абсолютном большинстве мои клиентки не
умеют использовать ни один из них.
3АДЕКВАТНАЯ КАРТИНА МИРА Каждый из нас имеет некую свою психологиче- скую реальность, где что-то правильно, а что-то нет. Где за что-то стыдно, а за что-то нет. Где что-то мож- но, а что-то нельзя. Одним словом, каждый человек смотрит на мир через призму собственных установок и убеждений, которые навязываются родителями и ближайшим окружением еще в детстве. Совокупность убежде- ний и установок, полученных нами в детстве и в про- цессе жизни, и называется картиной мира. На базе картины мира мы организуем свое пове- дение, совершаем поступки. Именно ориентируясь на нее, принимаем те или иные решения. Как гово- рит В. К. Тарасов, наша картина мира может быть адекватной, а может, нет. Если наша картина мира адекватна, мы не встречаемся с неожиданностями, а если неадекватна — встречаемся. Что такое неожиданность? Это тот результат, ко- торый мы не ожидали. Приятной неожиданности мы радуемся, а вот неприятной — наоборот. Так уж устроена жизнь: с неприятными событиями мы сталкиваемся гораздо чаще, чем с приятными, по- тому что не всегда принимаем те решения, что при- ведут к результату, который действительно нужен. Например, женщины, которые приходят ко мне на консультации, очень часто выбирают решения, кото- рые никогда не приведут их к желаемому результату. Любая женщина, когда начинает выстраивать отношения с мужчиной, опирается на свою карти- ну мира — на установки и убеждения, полученные ранее. Каково же бывает удивление, когда в итоге они сталкиваются с неожиданностью — получают совсем не тот результат, который ожидали и хотели 4
получить. Говоря иначе, приняли совершенно не те
таблетки, которые надо было принимать в данной
ситуации. И, соответственно, вместо любви и ува-
жения своего мужчины получают пренебрежение к
себе, неуважение, скандалы и т.д.
Многие женщины, выбирая неэффективные
стратегии взаимодействия и построения отноше-
ний, с удивлением узнают, что и их партнеры имеют
любовниц. Многих женщин бросают, оставляют од-
них с детьми. Мужчина, некогда обещавший обеспе-
чивать и защищать свою семью, перестает это делать
всего лишь из-за того, что женщина не понимает, что
такое мужская психика и каким образом с ней нуж-
но взаимодействовать.
В ситуации, когда женщина, выстраивая отноше-
ния с мужчиной, не получает желаемый результат,
проще всего сослаться на любовь, которая прошла, и
на то, что с мужчиной не повезло. Так и делает боль-
шинство, чтобы облегчить боль, но на самом деле,
дорогие читательницы, виной всему неадекватная
картина мира, на базе которой вы строили свое по-
ведение.
ПРАВИЛЬНО И ЭФФЕКТИВНО
Первое, что я объясняю, когда начинаю работать
с клиентами, что есть два простых понятия: пра-
вильно и эффективно. Не всегда все, что правильно,
эффективно.
Мы все воспитывались семьями и ближайшим
окружением, которое нам небезразлично. Картина
мира — это алгоритм действий в той или иной си-
туации.
Соответственно, если я делаю правильно, значит,
я молодец, значит, у меня все будет хорошо, и я полу-
5чу необходимые результаты. Нет угрызений совести, а внутренний голос шепчет: «Ты молодец». Женщина, которая ведет себя неэффективно, в личной жизни может прилагать огромные усилия, но, к сожалению, результат может быть совсем не тот, который ожидается. Либо вообще противопо- ложным. Ведь мы совершаем поступки, но иногда не осоз- наем их последствий, исходя именно из системы «так правильно». Как говорилось выше, наша карти- на мира может быть как адекватной, так и не совсем. Неадекватная картина мира — когда преобладают неприятные неожиданности. Неприятная неожи- данность — совсем не то, что мы ожидаем. Вместо того чтобы вести себя правильно, я пред- лагаю клиентам вести себя эффективно. Именно это волшебное слово — «эффективно» — способ- но повлиять на модель поведения. Ведь когда чело- век вместо: «Так правильно?» задает себе вопрос: «Так эффективно или нет?» — у него появляется осознанность. Многие вещи становятся на свои места. КАК ДОЛЖНО БЫТЬ И КАК ЕСТЬ Однажды я слушал лекцию одного из величай- ших мыслителей современности Владимира Кон- стантиновича Тарасова, который говорил, что наука отвечает на вопрос: «Почему?», а социальная техно- логия — на вопрос: «Как?», и существует большая разница между тем, как должно быть, и тем, как есть. Если мы обратимся к предложенной Владимиром Константиновичем модели отношений между муж- чиной и женщиной, то увидим, что 90% женщин на- 6
ходятся исключительно в модели «как должно быть».
Например, мужчина в представлении женщин — это
некая вымышленная романтическая модель. Здесь у
большинства женщин превалирует представление о
том, как должно быть, нежели как есть.
Когда я вел группу психологической коррекции,
то рассказывал про навык отдаления и грамотное
взаимодействие с мужской агрессией. Одна молодая
женщина, возмутившись, возразила: «Что вы все про
непонятно какие отдаления, агрессии, технологии,
просьбы! Одни скрытые воздействия и манипуля-
ции. Ничего хорошего от этого точно не получится!
Мужчина и женщина — не враги, они должны быть
открыты и честны друг с другом. Если надо будет, я
сяду со своим партнером и честно поговорю вместо
этих агрессий и отдалений!» Женщина, которая это
озвучила, к сожалению, уже была разведена.
Классическая ошибка очень многих женщин —
исходить из модели «как должно быть». Конечно,
мужчина обязан быть защитником, всегда понимать,
слышать, помогать. Ведь, когда она выходит замуж,
то муж должен стать стеной, которая ее защищает
и оберегает. Но как показывает практика, далеко
не всегда происходит именно так. Если женщина не
сумеет в дальнейшем себя правильно вести и взаи-
модействовать с мужской психикой и самим мужчи-
ной, ее личная жизнь может превратиться в кошмар.
Ведь есть существенные различия между тем, каким
должен быть мужчина, и тем, какой он есть. Тем, как
он должен себя вести, и как ведет. Хочется напом-
нить старый, но хорошо известный анекдот:
Поехал как-то мужик на экскурсию в рай. Гуля-
ет, смотрит. Все такие чистенькие, хорошенькие,
Богу молятся, псалмы поют. Все чинно, правильно.
7Но скука неимоверная. Потом взял он экскурсию в ад. Глядит и глазам своим не верит. Кругом музыка гремит, пиво рекой, веселье. Подивился мужик, мол, и после жизни живут же люди! И вот настал и его смертный час. Встречает его Господь и говорит: «Ты, мужик, хоть и грешил, но и хорошие поступки совершал. Так что сам выбирай, куда хочешь, в ад или рай?» Подумал мужик, подумал и говорит: «Эх, была не была, в рай, конечно, звучит заманчиво, но в аду было веселее как-то. Пойду-ка я в ад». Не успел он зайти в ворота ада, как на него на- пали черти, схватили, бросили на сковородку, и да- вай жарить на медленном огне! Мужик как закричит: «Стойте, стойте! Здесь что-то не в порядке, тут ошибка какая-то! Я же совсем другое видел, когда на экскурсию приезжал!» — на что хитрый черт ему и говорит: «Э-э-э, брат, не надо путать туризм с эмиграцией!» Таким образом, отношения с мужчиной на на- чальной стадии — это туризм. Туризмом также яв- ляются представления о том, как он должен себя вести. А для того чтобы эмиграция не шокировала, была такой же комфортной, как туризм, нужно ис- ходить из модели «как есть». Мужчина ведет себя по-мужски в долгосрочной перспективе только если женщина ведет себя по-женски. На протяжении своей деятельности я изучаю и исследую отношения между мужчиной и женщиной. И три женских навы- ка, которые описываются в данной книге, являются самыми главными, на мой взгляд, для качественных отношений с мужчиной. Дорогие женщины, изучите их и научитесь поль- зоваться, и ваша жизнь станет комфортной. 8
Навык первый
ОТДАЛЕНИЕ
Представьте ситуацию. Я читал лекцию для со-
трудников вашего предприятия или организации.
Вам понравилось, поэтому решили подойти и взять
номер телефона для личной консультации. Я отве-
тил: «Не вопрос, только наберите, пожалуйста, сей-
час мой номер, и когда вы будете звонить, я сразу
пойму, что это вы». Вы позвонили, и номер остался в
моем телефоне.
Потом у вас возникают обстоятельства, консуль-
тация откладывается на некоторое время. И тут раз-
дается звонок, я спрашиваю: «О, а что это вы не запи-
сываетесь на консультацию?» — на что следует ответ,
что у вас возникли некоторые обстоятельства, и как
только с ними разберетесь, сами перезвоните. Я от-
вечаю: «Хорошо», но потом через три дня звоню вам
снова и слышу все тот же ответ. И опять звоню вам
через несколько дней. И так повторяется несколько
раз подряд.
Теперь главный вопрос, дорогие мои читатели: ка-
ково ваше отношение ко мне после таких действий?
Захочется ли вам идти ко мне на консультацию, когда
вы должны позвонить и сами записаться? А я назва-
ниваю вам, да еще и с завидной периодичностью.
Что будет, если я позвоню вам десять раз подряд, де-
лая вид, что не слышал ваших ответов?
Уверяю, что 90% потенциальных клиентов, ока-
завшись в такой ситуации, вообще не захотят иметь
со мной дело. И абсолютно у всех изменится ко мне
отношение, причем не в лучшую сторону. Одним
словом, мой рейтинг и ваше уважение ко мне значи-
тельно снизятся. А кто-то подумает, что я абсолютно
9неадекватный, и больше никогда не будет со мной общаться. Дорогие читатели, когда я привожу такой пример на своем тренинге, все понимают, что в этой ситуа- ции я поступаю неадекватно и глупо. Так делать не стоит. Ведь тогда я нарушаю главный принцип отно- шений — отдаление. Но когда я говорю, что большинство женщин именно так и поступает в личной жизни, совершен- но не понимая этого, — приближаются первыми там, где приближаться должны к ним, — все смотрят на меня с удивлением и интересом. Теперь обо всем по порядку. РАСТОРМОЖЕННЫЙ ТАКСИСТ В одном городе работал таксист-бабник. Среди клиентов таксистов часто встречаются женщины. Нередко представители данной профессии стано- вятся свидетелями конфликтов и драм. Герой этой истории именно таков. Нашей героине шел 31 год, она была замужем, развелась. Еще в браке у нее проявился «синдром теткости». Она не пользовалась ни одним из трех главных женских навыков, что и стало причиной развода. На протяжении долгого времени ее личная жизнь не налаживалась. И для своего возраста она выглядела не очень хорошо из-за постоянных пере- живаний и проблем. Таксист-бабник был так устроен, что не мог про- пустить ни одной юбки. Одним словом, крайне не- привередлив в своем выборе, предпочитая каче- ственным отношениям некачественные интрижки. И вот однажды женщина, вызвав такси, села к нему в машину. Постепенно водитель начал пле- 10
С ОД Е РЖ А Н И Е Введение . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 3 Адекватная картина мира . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 4 Правильно и эффективно . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5 Как должно быть и как есть . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 6 Навык первый ОТДАЛЕНИЕ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9 Расторможенный таксист . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 10 Приближение и отдаление между мужчиной и женщиной . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12 Количество инициатив общения и счастье в личной жизни . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 14 Почему мужчина и женщина чувствуют себя обманутыми . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15 Отдаление как граница уважения . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16 История. «Что мне делать, я влюбилась?» . . . . . . . . . . . . . 17 Доводы в пользу отдаления в отношениях между мужчиной и женщиной . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20 Довод первый. Мужская психика . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20 Довод второй. Отдаление и самцы животных . . . . . . . . . 21 Довод третий. Эффект неприятия потерь Даниэля Кинемана и Амоса Тверски . . . . . . . . . . . . . . . . . 22 История. «Что делать, мой муж меня посылает?» . . . . . . 23 Главный предохранитель отношений и отдаление . . . . . 24 Главный предохранитель отношений и моя клиентка . . 25 Сильная и слабая стороны отношений, и почему мужчины иногда не слышат женщин . . . . . . . . 26 История. Муж, который бьет жену . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 28 История. Пьяная консультация . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 29 История. «Любовника вам для переделки привела» . . . 31 ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ, СТРАХИ И ТРУДНОСТИ ПРИ ОТДАЛЕНИИ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33 Ошибка №1. Приближение или возвращение женщины первой из-за прямой или косвенной причины . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33 132
История. «Я два раза так делала, это не работает» . . . . . 34
Ошибка №2. Быстрое возвращение . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 36
История. «А вдруг я найду кого-то лучше» . . . . . . . . . . . 37
История. «Пожалуйста, не отвечай быстро» . . . . . . . . . . 38
Ошибка № 3. Возвращение без прописанного устава . . . 39
История. Букет цветов и кольцо . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 40
Ошибка №4. Восприятие отдаления
как необратимого процесса . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43
Страх потери у женщин . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 44
История. Крутая . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 44
Ошибка № 5. Отсутствие повторного отдаления . . . . . . . 46
Ошибка №6. Приближение на негативное или ложное
приближение второй стороны . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 47
Одиночество и отдаление . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48
Приближение. Позитивное и негативное . . . . . . . . . . . . . 49
Что делать, если мужчина просит меня
приближаться сам? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 50
Микропроцессы отдаления . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52
Мужские мифы о приближении . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52
Энергетическое отдаление . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53
«Мамковская ломка» и приближение . . . . . . . . . . . . . . . . . 54
Оправдания для тех женщин,
которые приближаются сами . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 55
Оправдание №1. Мне некуда уходить . . . . . . . . . . . . . . . . . 55
Оправдание №2. Если я не приближусь,
вообще ничего не будет . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 55
Оправдание №3. Снизить напряженность —
ни к чему хорошему это не приведет . . . . . . . . . . . . . . . . . 56
Оправдание №4. Надо восстановить отношения
ради детей . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 57
История. Салат «Оливье» и танцы живота . . . . . . . . . . . . 59
Оправдание №5. К чему мы идем, двое гордецов . . . . . . . 60
История. «Помогите вернуть мужа» . . . . . . . . . . . . . . . . . 61
Оправдание №6. «Одна я точно не выживу» . . . . . . . . . . . 62
История. «Я изменила мужу, помогите» . . . . . . . . . . . . . . 63
Оправдание №7. «Мой муж найдет другую» . . . . . . . . . . . 64
Оправдание №8. «Я его люблю» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 66
133Мой ребенок и отдаление . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 66 Статистика приближения . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 67 Навык второй ГРАМОТНОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ С МУЖСКОЙ АГРЕССИЕЙ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69 Внутри- и внесемейная агрессия . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 70 Мужчина либо воюет за свою женщину, либо воюет с ней . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 71 Секрет на миллион . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 72 Выгоды мужчины при конфликте с женщиной . . . . . . . . 73 Выгода 1. Сброс напряжения . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 73 Выгода 2. Самоутверждение как негативное проявление Духа Воина . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 74 История. «Бросил пить и курить, дела пошли в гору, когда расстался с женой» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 74 Выгода 3. Ощущение безоговорочной правоты . . . . . . . . 75 Выгода 4. Официальное право позволить себе быть лентяем и не развиваться ради женщины . . . . . . . . 76 Прикладная конфликтология . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 76 Анекдот. Автобус . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 76 Общее заблуждение: «Мой мужчина не испытывает вины, он никогда не будет извиняться» . . . . . . . . . . . . . . . 77 Три уровня конфликта . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 78 Уровень первый: спорная ситуация . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 78 Уровень второй: конфликт . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 78 Уровень третий: скандал . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79 История. Пельмени . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79 История. «Пожалуйста, поругайся со мной, мне станет легче» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 80 Как контролировать свои эмоции? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 81 Визуальный образ для спокойствия. Говяжья кость . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 82 Эмоции и 5 000 долларов . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 82 Три правила семейной конфликтологии . . . . . . . . . . . . . . 83 Правило №1. Не подливай масло в огонь . . . . . . . . . . . . . . 83 134
Правило 2. Выкладывай поленья из очага,
не провоцируй . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 84
История. «Соль должна стоять здесь» . . . . . . . . . . . . . . . . 84
История. «Даже я чуть не включился» . . . . . . . . . . . . . . . . 84
История. «Я вижу, что он в настроении “не очень”» . . . 85
Правило 3. Генерируй вариант «С» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 86
Выгода женщины, если она не отвечает по-мужски . . . . 86
История. «Ура, он на меня наорал,
теперь точно купит мне шубу!» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 87
Навык третий
ПРОСЬБА И ПООЩРЕНИЕ
МУЖСКОГО ПОВЕДЕНИЯ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 88
«Я никогда никого ни о чем не просила…» . . . . . . . . . . . . 88
«Мне не хватает денег. Что делать?» . . . . . . . . . . . . . . . . . . 88
«Запрет на слабость» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 90
«Спасибо, что купил кольцо, но деньги забери…» . . . . . 90
«В моем городе есть удивительная тенденция…» . . . . . . 91
Просьбы и любовницы . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 92
Что хочет сделать мужчина с сильной женщиной?
Правильно, сделать ее слабой . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 94
Три развода . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 95
Главный секрет долженствования . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 96
Просьба и приказ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 97
Правильные условия для просьбы
и негативный опыт . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98
Негативный опыт . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98
Ингредиент 1. Повторяемость . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98
Ингредиент 2. Конкретность . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 99
Ингредиент 3. Выгода второй стороны . . . . . . . . . . . . . . 101
Ингредиент 4. Мягкость и флирт . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 101
Ингредиент 5. Санкции . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 102
Говорите спасибо после того,
как ваша просьба выполнена . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 103
Простой тест . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 103
«Спасибо» на хлеб не намажешь —
это не женская пословица . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 103
135«Синдром теткости» и три навыка . . . . . . . . . . . . . . . . . . 105 Ошибки Ольги Рыжовой из «Служебного романа» . . . 107 Три серьезных заблуждения женщины с «синдромом теткости» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 109 Заблуждение первое. Модель «единственный любимый» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 109 Заблуждение второе. Сужение границ новыми деструктивными правилами семьи . . . . . . . . . . 111 История. «Когда стали жить вместе, мой Леша сильно изменился» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 112 Заблуждение третье. Мощная ущербная система «сама» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 113 Ложные гуманистические парадигмы отношений . . . . 113 Ошибки в поведении женщин с «синдромом теткости»: 1. Жалеют мужчин . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 115 Женская мотивация жалости . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 116 Поддерживайте, а не жалейте . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 117 Призывы к жалости . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 117 2. Берут на себя мужские обязанности . . . . . . . . . . . . . . . 119 История. Жесткий кризис . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 119 3. Не верят в своего мужчину . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 120 Вера и установки . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 120 История. БОМЖ-хиромант . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 121 4. Боятся быть слабыми . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 122 История. Арбуз . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 123 5. Конкурируют с мужчинами . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 123 История. Ударник труда . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 123 6. Они бесплатны и имеют установку на экономию . . . 124 История. Если меньше тратить — меньше будет хотеться . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 124 История. Пакет . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 125 7. Не платят «налог на женственность» . . . . . . . . . . . . . . 126 Как женщина лишается своих денег . . . . . . . . . . . . . . . . . 127 Заключение . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 129 Благодарю . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 130 136
Вы также можете почитать
